Ich habe auch Augen du Arsch!!!

Hallo Mädchen,

nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu einer geworden, ohne es gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du früher nachgelaufen, wie ein verrückter Affe nach seiner Kokusnuß ? Waren es die Backstreet Boys, Take That, Caught in the act oder wem sonst ? Deine imaginären Hochzeitpläne mit Nick Carter & Co hast du abrupt wieder fallen gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben hat, daß neuerdings Black-Musik COOL ist. Und so wurdest du zur richtig coolen HipHopperin und warst auch voll easy in der Szene, richtig ? Und was machst du heute Abend noch so ? Erstmal Abendessen. Laß mich raten…. du bist Vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR über Tierhaltung gesehn hast und dir die armen Schweinchen und Kühchen soo leid tun. Stattdessen isst du lieber einen Fisch, der wenigstens voller Freunde starb und stolz darauf ist von dir gegessen zu werden. Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit längerem nur noch Streß hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was blödes über deine Frisur gesagt hat oder einem ähnlich gutem Grund um sich zu streiten. Natürlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Mädchen ohne beste Freundin kein richtiges Mädchen ist ( stand wohl mal so in der Bravo Girl ) und du zu blöd bist alleine pissen zu gehen. Auf die Idee dir eine andere Freundin zu suchen kommst du natürlich gar nicht erst, denn das ist ja schlimmer als deinem Freund fremd zu gehen. Und wehe sie geht mal mit einer anderen Freundin ins Kino ohne dir Bescheid zu sagen, dann wirst du gleich eifersüchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein mittelding kennen Mädchen gar nicht. Ihr entscheidet euch in eine Disco zu gehn. Dein Outfit hast du weise gewählt : Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon längst viel zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn das, der gut sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab, daß du von Natur aus kein bischen Austrahlung hast und eine saublöde Schlampe bist. Für diejenigen die das aber noch immer nicht gemerkt haben steht es nochmal extra auf deinem natürlich hautengen T-Shirt : ZICKE. Den BH hast du gleich zuhause gelassen, weil der freie Blick auf deine Nippel, deine Chancen erhöht, einen netten, gebildeten und selbstverständlich steinreichen Boy kennenzulernen, der zwischen Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet. Weil du aber immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen kurzen Rock noch ein gutes Stück höher – Nur nicht so hoch, daß er dein Bauchnabelpiercing verdecken könnte, für den sich übrigens genau wie für dein Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert. Aber als der Trend dir das vorgegeben hat mußtest du Rudeltier auch welche haben. Da sowas mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefähr so wie Bäume im Wald. Ihr geht in die Disco wo heute LadiesNight ist und ihr neben freiem Eintritt auch noch mindestens drei Freigetränke bekommt. Dort tanzt du stundenlang Techno irgenwo auf ner Box wo du wirklich jedem auffällst, denn genau das brauchst du für dein kaputtes Ego. Du kannst nicht verstehen, daß dich kein Junge mit Intelligenz über Zimmertemperatur kennenlernen will, obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder, der an der Box vorbeigeht unter deinen Rock sehen kann. Endlich tritt ein sympathischer Junger Mann an dich heran mit einer raffiniert-genialen Anmache : „Ey alte, Hasse ma Feuer !!“ Klar hast du Feuer denn du rauchst schon seit du 13 bist, weil das damals in den späten 80ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem rauchen aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewußtsein ohne Kippe auf nen Bus zu warten. Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette Junge Mann heißt ******, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist Schreiner von Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann. Du unterhälst dich den Rest des Abends mit ihm während du dein „Ich bin das unschuldige liebe Mädchen Gesicht“ aufgesetzt hast, das du stundenlang vorm Spiegel geübt hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du läßt dich die ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist emanzipiert – nur nicht wenn es um dein Geld geht. Spätestens als er dir sagt wie cool er deine Piercings findet, hättest du merken müssen, daß er dich eh nur ins Bett kriegen will. Aber du bist zu naiv um das zu merken. Als sich der Abend dem Ende neigt hast die eine großartige Idee. Bevor du dein Geld für ein Taxi ausgibst soll lieber der Junge euch nach Hause fahren. An der Haustür ist für ihn Schluß, aber er bekommt deine Handynummer und sollte damit mehr als zufrieden sein. Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach der 100. SMS ins Fremdnetz noch nicht eingesehen, daß ein einziger Anruf 1000mal billiger gewesen wäre. Ihr verabredet euch für Kino und du kommst mindestens 10 Minuten zu spät, weil in der Cosmopolitain stand, daß frau Jungen scharf macht indem sie ihn warten läßt. Nach ein paar mal treffen läd er dich auf eine Party ein, wo er komischerweise der einzige Gast ist und füllt dich schon mal total ab „bis die anderen kommen“. Du verträgst sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück. Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und läßt dich wie ein räudiges Kanninchen auf dem Bett seiner Eltern *******. Das ist dir auch ganz recht denn du kleine S****** bist schon viel zu lange nicht mehr durch******* worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi. Wenn es sich nachher als Fehler herausstellt, kannst du immernoch behaupten, du weißt nichts mehr.

Und genauso kommt es auch. Du hörst nie mehr was von ihm. Komisch, und du dachtest er liebt dich.

(gefunden auf row-people.de)
In diesem Sinne

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